手放しつづける。



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Author:シロワンコ
いろんなものを必死で身につけてきた。
でもそれは、本当に必要だったのか…?
今度はそれらを手放し続ける旅に挑戦。
どこまで手放し続けたら、本当の自分に
会えるんだろう…。



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2010.05.25  朝に弱いのだ、を手放す。 <<21:24


テイクオフコースは乱暴に言えば、バーチャル禅寺みたいなもんだ。
自我と離れるために、浄化ワークと坐禅を両輪とする。
強制ではないが、ガイドは強力に坐禅を薦める。


瞑想とか坐禅とか、いかにも「内面を見つめる人」っぽくて
そんないかにもなこと、こっぱずかしいぞ~と、長年避けてきた。

が。
自分をリセットするためにこの旅に参加したんだろ?って自分を説き伏せ、
しゃーないなぁ…って、なけなしの素直さをかき集め、坐禅を始めたのだった。そしたら。


ハマってしまいました!



やっと2ヶ月くらいだが
なんでもかったるくなったりイチャモンつけたりの私が、毎日黙々と座っている。
悟りたいだの見極めたいだの超越体験がしたいだの
そんな欲や期待、目的があったらきっと続かなかっただろう。
試しに座ってみっか、ってノリで始めたから、何も考えてないのだ。

座る経験がただ、楽しくて座っている。
自我と距離ができたトカ、頭の中の会話を離れて意識できるようになったトカ。
そんなことはない。と思う。
自分の中がしーんとした感じがエクスタシーで、それを味わうのが楽しいだけ。
そりでいいんか?と思わないでもないけど、楽しいからいいやい。



そして現実的なご利益もいくつか。

1)睡眠時間が少なくても、疲れにくい
2)朝、すっきりと起きられる
3)ベスト体重より3kg落ちても倒れない
4)体が柔軟になった
5)重心が定まって、動揺に強くなった


特に2は、私の人生中で大革命だ。
浄化リストを作ってもダメだった(笑)、数十年来の念願の早起き。
超夜型で低血圧で貧血の私が、朝だというのにご機嫌ちゃんだ!

3に関しては、坐禅と浄化ワークで(丹田呼吸のせいと思われる)あっという間に痩せた。
肉体労働なので、しんどくても倒れない体重がベスト体重なのだが、
ハードワークの時も息切れしない。
もともとうまそうな体つきなわけではないが、
それでも落ちたのは、主に腹と太腿のようで、女子的に嬉しいなり。



たとえ浄化が挫折しても、坐禅はやめんぞと誓う私でした(笑)。



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2010.05.13  ひとのために…を手放す。 <<23:45


残念ながら、
ひとのためにする行動というのは100%ない、のだ。

誰かに何かしてあげたいのも、喜ばれると自分が嬉しいから。
困ってる人を見て放っとけないのも、役にたつと自分が満足するから。
ひとを心配するのも、自分の心が痛むのが嫌だから。

すべては自分のためか?!
そう。
自分のためにするのが悪いとかいいとか、それは勝手な判断なだけ。

てことは。
ひとが私のためにこんなに…!! なんてことも同様にないわけか。
その人がしたくてしてるだけだな。

自分の行動にもひとの行動にも、勝手な意味づけは要らない。

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2010.04.23  理解を手放す。 <<01:00


〈わかってもらいたい、という観念のリスト〉


私は理解されなくてはいけない
理解されないままでいてはいけない
人を理解しなくてはいけない
理解しないままではいけない

理解されることはよい/理解されないことは悪い
理解することはよい/理解しないことは悪い
理解されたいと願う私は許せない

人のことを理解するなんて不可能だ
私のことを理解してもらうなんて無理だ
理解しようという気持ちが大切だ
わかってあげたいのは愛だ
わかり合うことで絆が深まる/わかり合えないと絆は生まれない
わかり合うことは愛だ
わかり合わなきゃいけない
理解したいという気持ちがないとわかり合えない
何をしても結局わかり合えない
わかり合えるはずはない
理解したいと思う私はよい/理解したいとも思わない私は悪い
わかり合うことはよい/わかり合えないことは悪い

理解してもらおうとしなきゃいけない
理解しようとしなきゃいけない
理解してもらおうとしないのは悪い/理解してもらおうと努力するのはよい
理解しようとしないのは悪い/理解しようと努力するのはよい

理解されると落ち着く/理解されないと落ち着かない
理解されると安心する/理解されないと不安だ
理解されると心許せる/理解されないと心が許せない

本当の自分を誰かに知ってもらいたい
その人の本質を理解してあげたい
本当の自分なんてものはない
人のことなんてわかるわけない
自分が理解されるわけがない
人とは一生わかり合えない

自分のことさえわからない
自分のことなんてわかるわけない
自分のことくらいわからなきゃいけない

好きな人だけ理解したい/どうでもいい人は理解しなくてもいい
好きな人に理解されたい/どうでもいい人には理解されなくてもいい
自分のことを理解したい/自分のことなど理解できなくてもいい
誰か一人にはわかってもらいたい/誰にもわかってもらわなくても構わない
誰か一人とはわかり合いたい/誰ともわかり合えなくても構わない

私はきっと誰かに理解してもらえる/決して私は人に理解されない
私はちゃんと誰かを理解できる/決して私は人を理解できない
私はちゃんと自分を理解できる/決して私は私を理解できない
私はいつか人とわかり合える/ぜったい私は誰ともわかり合えない

理解されない私は許せない
理解しない私は許せない
わかり合えない私は許せない

わかってもらわなくてもいい
わからなくてもいい
わかり合えなくてもいい




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2010.04.12  便利な言い訳を手放す。 <<00:46


恋愛依存症を手放す。
アダルトチルドレンを手放す。
そんな隠れ蓑を手放す。
自分を言い訳する理由を手放す。
嫌いな自分を何かのせいにするのを手放す。

私はただの寂しがりやでいい。

No.11 / レンアイ系 / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2010.04.11  ご褒美を手放す。 <<20:59


そういうことだったのか!

と、気づくとき。
煮詰まったり絡まったりした挙句のそんな気づきは、ご褒美のようだ。
「問題」が解決しないまでも、視点が変わったことで、すうっと軽くなる。
思わず解決したような、いやもうどうでもいいか、という気分になる。

それはそれでいいんだけど。



浄化ワークを始めてから、程度の差はあれ、気づきはしょっちゅうだ。
だから以前ほど、ご褒美には感じない。
というよりも、気づきは通過点になってしまう。

気づきました。
で、どうする? もちょっとご褒美味わっとく?
…いや、もう気づいたからいいっす、次行きましょ。って感じになってしまう。

次、ってのは気づきを手放すってこと。



もちろんたまには大物が釣れ、

…………あっ!!!!!

ってこともある。
でもそんな時さえ、次のステップが待ってる。
そういうことだったんだね、で、どうする? それも手放す?

残念だけど、気づいたからにはもう手放さざるを得ない。

気づいたことも手放して、
ゼロに戻してからやっと、選択の自由の扉が現れる。

そこには思い込みや執着が剥がれた、まっさらな事象があるだけだ。
きれいになったそれを、また選んでもいいし、選ばなくてもいい。


ご褒美は、純粋な経験に変わっている。


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